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14.12.05

Tobias Kaufmann

Die neunte Babykolumne:
Mein fremdes Kind

Neulich, nachdem das Kind in meinem Bad mich mal wieder angeschrien hatte und versuchte, mich zu kratzen, fasste ich einen Entschluss. Die Fanta-Werbung, in der hirnlose Teenager ein gerülpstes »Helloooo!« zur Kommunikationsform erheben und sich mit Aliens austauschen, hatte mich auf die Idee gebracht. Ich stand mitten in der Nacht auf, trank soviel Fanta wie möglich, schlich zur nächstgelegenen Mega-Satellitenschüssel und rülpste eine Botschaft in den Weltraum.

»Helloooo liebe Außerirdische! Ich weiß, was ihr an Jaels zweitem Geburtstag getan habt. Gebt mir meine Tochter zurück! Ich will das niedliche Mädchen, das mich angehimmelt hat, das gerne in meine Arme lief und mit mir Lieder gesungen hat, auf der Stelle wiederhaben. Euer Imitat sieht täuschend echt aus, aber es hat sich durch seinen miesen Charakter verraten, durch seinen Jähzorn, seinen Hang zur Gewalt und sein lächerliches Geplärre nach Mama. Tja, Aliens, ihr solltet eure Software aktualisieren. Die Zeiten sind vorbei, in denen Kinder von Erdlingen nur mit ihrer Mama zusammen sein wollten. Meine Tochter liebt ihren Vater und würde ihn niemals anschreien, kratzen oder schlagen. Also nehmt dieses Ding zurück, das bestimmt Schrauben unter der Haut hat, und rückt meine Kleine raus. Klar?«

Als ich ins Bett zurückgeschlichen war, wurde es plötzlich vor unserem Fenster taghell. »Helloooo Erdling!« rülpste mir der gleißende Himmel ins Gesicht. »Wir haben Dein Kind nicht. Wir würden es nie entführen, denn wir fürchten uns vor ihm.« Natürlich wurde die kleine Vorsitzende davon wach und schrie aus ihrem Bett: »Papa, lassma Jael Ruhe! Schluss!« Das war es also auch nicht.